Ring til +45 26530956 eller kontakt via mailLæs mere om mig og hvad du kan opleve her!

Tantra, livsanskuelser, kærlighed og sex

manglende sexlyst

Posted in: Sex og Samliv
manglende sexlyst

Mange oplever manglende lyst!

Men lyst til hvad?  Er det sexlyst der mangler eller er det mere kompliceret end det?

Ansporet af en henvendelse fra DR2 research kom jeg til at tænke lidt over begrebet manglende lyst.  Programmet der skal laves omhandler mænds manglende sexlyst og tabuet omkring dette.  Men for at kunne snakke om manglende sexlyst synes jeg også det er vigtigt at skille fårene fra bukkene so to speak.

Vi oplever alle manglende lyst.

  • Måske mangler vi lysten til at stå op om morgen… for livet virker lidt trist og tungt for tiden
  • Måske mangler vi lysten til at være sociale… for vi er introverte, i sorg eller har bare brug for at være os selv lidt
  • Måske mangler vi lysten til at passe vores arbejde… for meningen med det er  forsvundet i det fjerne
  • Måske mangler vi lysten til intimitet… simpelthen fordi vi ikke kan rumme det

Og måske mangler vi bare sexlysten!

Der er mange årsager til at vi mister lysten til noget.

  • Overstimulering som hvis vi har fået vores sanser eller behov overmættet ved enten ikke at sige fra, lytte til vores grænser eller ved at have gjort noget pr automatik eller uden at have hjertet og bevidstheden med.
  • Følelsesmæssige traumer og sorg kan være medvirkende til at vi mangler lyst, uanset om det er lyst til sex eller bare lyst til livet og dets glæder generelt.
  • Medicin.  Mange der er medicineret for f.eks. depression oplever at miste en del af gnisten, kropslig sensibilitet, glædesfølelsen ved at gøre noget de førhen var dejligt, et dårligere forhold til kroppen pga. overvægt eller nedsat kropsfornemmelse mm.
  • Stress (nok en klar førsteplads) kan være ødelæggende for alt fra sexlyst til følelsesliv.  Jeg har oplevet alt fo mange klienter ryge ind i den onde spiral det er at få stress i et eller andet omfang.  Det bider typisk sig selv i halen da vi glemmer at gøre de ting som giver os god energi.  Her i blandt sex eller andre ting der giver os nydelse og glæde.
  • Udmattelse er en anden overset årsag til manglende sexlyst.  Der er selvfølgeligt den mentale og følelsesmæssige udmattelse, der læner sig op ad ovennævnte eksempler, men fysisk udmattelse/stress kan også påvirke os negativt.  Jeg snakker ikke om udmattelsen efter en god træning eller en dags arbejde.  Jeg snakker om den vedvarende udmattelse, hvor vi altid opbruger vores mentale eller fysiske ressourcer, og derfor ofte mangler overskud til det gode.

Selvom ovenstående årsager kan påvirke vores lyst, drive og overskud generelt, så er det jeg ser som det største problem i mange parforhold og for såvidt også hos singler, at sexlysten forsvinder.

Det kan desuden også være vores seksualitet der ændrer sig stille og roligt, eller det kan være hormnforandringer der påvirker os pga. alder eller ydre påvirkninger.  Dette vil jeg behandle på et senere tidspunkt

Men hvad er sexlyst så?

Igen kan vi kigge lidt dybere i betydningen af ordet.  Manglende sexlyst er jo ikke nødvendigvis nedsat evne og funktion eller manglende lyst til at have lyst.  Det er heller ikke nødvendigvis sex vi ikke har lyst til, men måske sårbarheden i at åbne sig op, måske er den overskygget af følelser og frustrationer så vi ikke mærker den stadig er der.

Sex er både en følelsesmæssigt og fysisk (instinkt) baseret drift.  Der kan være mange grunde til at dyrke sex.

Vi dyrker sex fordi vi mærker den søde kløe, fordi vi elsker en person og har lyst til at åbne os op og smelte sammen med denne, vi dyrker sex fordi det gør os godt og føles super lækkert, vi dyrker sex fordi vi har lært at det er den måde eneste måde vi får opmærksomhed på eller fordi det er den eneste “kærlighed” vi kender.  Vi dyrker sex fordi det er den bedste sportsgren i hele verden og fordi vi ikke kan lade være.

Sex er måske også noget vi dyrker fordi det er det eneste sted vi formår at åbne os op for en anden, mærke os selv, fordi det er en dejlig nem og direkte måde at danne en relation på.

Når jeg har klienter der nævner manglende sexlyst er det derfor indlysende at spørge dem “hvad er det du ikke har lyst til”

Mit råd til dig der oplever manglende sexlyst er derfor:  Tag en dyb indånding og giv dig selv et break til at mærke efter hvad dit behov er lige nu og her.  Spørg dig selv hvad du savner, hvad du har lyst til eller ikke lyst til, om du har noget i klemme med den person du måske “burde” have lyst til sex med.  Er du ude af balance med dig selv pga stress, frustrationer eller overskridelse af grænser.

I stedet for at fokusere på at du mangler lyst, vådhed eller erektion, så mærk efter hvad du har brug for eller lyst til og så start der!

Måske skal du bare have et kram, måske skal du have nærhed og tryghed, måske skal du have en god nats søvn eller måske nogle af de ting der fylder i sindet ud af verden…

Har du manglende sexlyst er der håb!

Der er så meget du kan gøre og det skal jeg nok vende tilbage til, bare du lover mig at du ikke er for hård ved dig selv i mellemtiden.  Eller ved den du er sammen med, som måske virker lidt slukket.  Det har højest sandsynligt ikke noget med dig at gøre.

Har du selv oplevet manglende sexlyst og har du mod på at fortælle om din oplevelse?  Eller har du selv nogle gode råd eller erfaringer du vil dele med os, så skriv gerne en kommentar.  Og er du rigtig modig eller har noget vigtigt på hjerte så ved jeg at de stadig mangler lidt personer til programmet om aftabuiseringen af manglende sexlyst!

Stort varmt kram til alle jer der nåede helt herned:)

Rasmus

(5) Comments

  1. Hej Ras

    Godt indlæg, tak for det 🙂 specielt delen med stress er jeg enig i og det er en skam at en af de ting der er bedst til at afhjælpe stress er en af de ting man hurtigst vælger fra :'(

    Jeg vil rigtig gerne dele min “manglende sexlyst” historie med dig og dem der læser med 😉

    Jeg har selv en stor sexlyst og det fylder en stor del i mig, men jeg har selv oplevet en periode på næsten to år med totalt manglende sexlyst.

    For mit vedkommende handlede det om at springe ind i et forhold lidt for hovedkuls – var efterhånden træt af omverdenens ærgelige “hvorfor har du dog ikke en kæreste Anne” blikke – en dag stod der en super sød gut foran mig, som synes jeg var skøn lige som jeg var og som ikke var for omklamrende, så ham “nuppede” jeg…..

    Der hvor “lidt for hovedkuls” kommer ind i historien var, at inden vi ret hurtigt faktisk boede sammen og havde en hverdag sammen, havde vi ikke snakket omkring sex, lyster/fetisher og forventninger.
    Og selv om vi havde det dejligt sammen og holdte meget af hinanden, viste det sig at vi var MEGET forskellige lige hvad sex angår;
    jeg har stor lyst, har fetisher som S/M og dominans, og forventer at min mand er MAND i sengen og tager styringen, og disse ting kunne ikke ligge længere væk fra hans lyster – han var typen der sagde undskyld efter han gav mig et klap i røven 😉 hvilket jo er sødt nok, men bare ikke rigtig duer når jeg nu foretrækker at det er mig der skal sige “undskyld” hvis jeg vil kunne sidde på min røv senere på aftenen ;-P

    Vi formåede heller aldrig at lærer at snakke om det. Jeg holdte meget af ham og ville jo gerne hører om hans lyster og prøve at gøre mit til at imødekomme dem og lade ham mærke hvad det vil sige at opleve helt fantastisk “jeg ser stjerneskud i loftet af ren lyst” sex, men når jeg spurgte ham hvad han kunne lide, hvad der slog benene væk under ham og hvad han tændte på, var han svar “det ved jeg ikke” og hvis han ikke ved hvad han tænder på, hvordan skal jeg så vide det? og hvordan kommer man videre i samtalen derfra?

    Det endte i en hverdag hvor min lyst gik i total dvale og jeg til sidst ikke gad sex med ham, for sammen kunne vi ikke nå et sted hvor jeg blev tilfredsstilt, i stedet nåede vi et punkt hvor jeg helst bare ville have det overstået eller slippe helt for det….øv! sådan skal det jo ikke være!!
    Af de to år vi var sammen havde vi sex omkring 10 gange og derudover ikke een eneste gang de sidste 9 mdr. vi var sammen, men hverdagen, trygheden og dvalen havde taget over og var ikke rigtig til at komme ud af, så den ene dag tog den anden.
    Det var faktisk først da jeg mødte en mand som jeg klikkede rigtig godt med og som delte de samme fetisher og lyster som jeg, at jeg vendte tilbage til “mig selv” og kom i tanke om hvor vigtig en del af mig jeg manglede qua den manglende sex. Og NEJ jeg har ikke været sammen med denne mand, da jeg aldrig kunne drømme om at tage røven på min kæreste eller sårer ham, han var jo ikke en skidt kæreste – vi havde bare ikke den samme sexlyst! Men mødet med denne mand gjorde da alligevel at jeg vågnede op og kom i tanke om at en stor del manglede og at hvis jeg skulle kunne leve med de valg jeg tog for mit liv, så var det i hvert fald ikke det rette valg at blive i dette forhold!

    Og bemærk at jeg ikke mener at det her er udelukket hans skyld eller min skyld, men at jeg lærte at man kan have MEGET forskellige behov og lyster, og at ingen af dem er forkerte eller noget man skal skamme sig over, ej heller at man skal “gå med på” den andens fetisher hvis det går ud over ens egne grænser – men at det klart er en fordel af finde en som matcher en et langt stykke hen ad vejen!

    Og jeg har lært, at jeg bliver nødt til ikke at være bleg for at fortælle hvad mine lyster og forventninger er – og jeg godt klar over at det måske kan skræmme nogle mænd, men jeg vil hellere melde ud fra starten af end at stå i samme situation igen hvor jeg er sammen med en mand, som jeg holder af men bare ikke gider have sex med, det er ikke fair for nogle af os!

    For mig er sex i alle dens fantastiske nuancer en RIGTIG RIGTIG vigtig del af mig og af et forhold og jeg skal aldrig igen leve i et sexløst forhold, hvor man hverken kan snakke om sex eller har lyst til at dyrke den!
    Og jeg er klar over at sexlyst også er noget der kommer og går med alle de ting vi oplever og rammes af i vores hverdag, men jeg håber da at have et fremtidigt forhold hvor vi altid kan snakke åbent og frit om sex, behov og lyster, OGSÅ på de punkter hvor det kan være svært og man måske skal overveje at give den anden part “lov” til at få sine fetisher og lyst dækket andet steds, i situationer hvor man enten selv ikke magter det eller at fetishet går over ens personlige grænse, men at man dog stadig forstår den andens behov for at få det dækket.

    Jeg håber håber håber ikke at jeg skal rammes af manglende sexlyst i samme voldsomme grad som jeg gjorde i den periode, for truth is; jeg elsker også mig selv mindre i de perioder – og hvis jeg ikke elsker (med) mig, hvordan kan andre så?? 😉

    Hvis du Ras og andre er nået helt her ned, så mange varme knus og kram til jer 😉

    -Anne

  2. Kære Anne:) Tusind tak for din fortælling. Det er forfriskende med åbenhed.

    Du rammer meget godt noget essentielt her.

    “Jeg håber håber håber ikke at jeg skal rammes af manglende sexlyst i samme voldsomme grad som jeg gjorde i den periode, for truth is; jeg elsker også mig selv mindre i de perioder – og hvis jeg ikke elsker (med) mig, hvordan kan andre så?? “

    Der er vist ingen tvivl om at du har lært meget om dig selv, kommunikation og åbenhed inden man kaster sig ud i et forhold. Jeg kender godt selv det med at opdage man står to meget forskellige steder kropsligt og seksuelt, og desværre er det jo netop på disse områder at det ofte er aller sværrest at give indrømmelser, plads eller at lukke op, når der er udfordringer.

    Men Anne, jeg bliver i denne historie selvfølgeligt meget mere nysgerrig på din daværende kæreste. Som du siger er der jo ikke noget galt med hverken din stærke seksualitet eller hans tilsyneladende mangel på samme. Men Hvad mon årsagen var til at i var så langt fra hinanden?

    Stort knus og masser af krop og knald til dig:D

  3. Kære Rasmus 🙂
    Selv tak – jeg lærer jo også lidt af at læse med, så jeg deler da gerne! 😉

    Og ja jeg har lært en del om mig selv ja!

    Men hvad der var årsagen til vi var så langt fra hinanden, min daværende kæreste og jeg, ja det gad jeg også godt at vide!

    Åh jeg har haft så mange tanker og teorier…..

    jeg tænker måske han er aseksuel? – men jeg har bare så hulens svært ved at tro på aseksualitet, jeg tror nærmere man endnu ikke har indrømmet over for sig selv (og sin partner) hvad det er man tænder på eller også har man ikke oplevet lige netop DET/DEN som virkelig tænder en så vildt så man svæver og ALDRIG har lyst til at at komme ned igen – men min fornuft prøver også at fortælle mig at grunden til at jeg ikke forstår aseksualitet er p.g.a. min egen store lyst og stærke seksualitet.

    En anden tanke er at han måske slet ikke er tiltrukket af kvinder men måske af mænd, men at det store pres det må være at være den sidste i familien til at drive familiens gener videre og at have en mor som i forvejen ikke har haft et nemt liv hvad familie angår, måske er for stort et pres til at kunne/turde springe ud?
    Denne teori kommer af forskellige oplevelser gennem vores forhold og det at han ikke kunne holde “den” kørerende gennem en akt, et problem han havde hver gang, men hvor han ellers påstod at han var sund og rask og den virkede fint når han onanerede…?
    Det kan også godt være han bare ikke tændte på mig og at jeg så bare ikke lige har oplevet det så mange gange før med andre mænd, så jeg straks tænker at så må det være fordi han kan li’ mænd i stedet! haha! måske ikke helt fair tankegang 😉 men alligevel en tanke der har strejfet mig mange gange!

    En tredie tanke er at han søger det samme som jeg selv gør – en dominerende partner….. og det får han ikke i mig, eller jow før eller siden når jeg er træt af “jamen hvad synes du skat” og “du bestemmer skat” svar så bliver jeg den dominerende, men måske ikke lige på den måde han ønsker ;-D

    Det er nok mine tre konklussioner på det men igen vi kunne ikke finde ud af at snakke om det så det må ligge uvis hen, ved mindre du måske kan stykke noget ud af det??

    Masser af krop og knald til mig skriver du?? kan de leveres?? ;-P
    Spøg til side… 😉

    Varme, kærlige, tættte, inderlige kram og masser af krop og knald lige tilbage til dig Ras 😀

    -Anne

  4. Hej. Jeg hedder Lise, Jeg ved at jeg har haft sexlyst. Mange omstændigheder gør at min er i dvale. Har været sammen med en sexgal i mange år og har ikke sagt fra, er blevet voldtaget af manden efter at jeg mistede min førelighed. Er ikke dus med min nye krop, efter den er blevet mindre funktionsdygtig. Jeg har et stort behov for fysisk nærhed og intimitet.tror trykhed og det at slippe
    kontrollen er min vej. Mon der er nogle gode råd at hente ?

    • Kære Lise. Sikke en historie.
      Nu kender jeg jo ikke så meget til din nuværende tilstand, og hvilke muligheder du har rent fysisk, så helt konkrete råd er svære at give.
      Jeg kan sagtens forstå hvis du ikke føler den store sexlyst. Det er heller ikke vigtigt lige nu. Jeg tænker det vigtigste for dig er at få helet det traume det er at have fået sine grænser overskredet igen og igen.

      Det er helt normalt at krop, sind og hjerte lukker ned når man hverken bliver set, hørt eller mærket.

      For at kunne finde tryghed og evnen til at give slip på kontrollen, er det nødvendigt at kunne føle sig sikker på at kunne sige ja og nej, samt at dine nej’er bliver lyttet til.

      Udover tantramassage eller måske anden terapi, så er der mange fine tantriske workshops og/eller arrangementer, hvor der med andre kærlige og velmenende mennesker bliver lavet øvelser, sanse og berørings lege, snakket og krammet.

      Du er velkommen til at sende mig en mail og fortælle mere om dig selv, så kan det være jeg kan pege i en brugbar retning:)

      Har du selv gjort dig nogle tanker om hvordan du kan give slip på kontrollen og lade dig selv nyde berøring og intimitet igen?

      Stort varmt kram fra Rasmus

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *